إجابة عمرها 75 عامًا عن سؤال: ما الذي يصنع حياة طيبة؟

إليك سؤال يستحق التأمل: ما الذي تعتقد أنه سيهم صحتك وسعادتك أكثر حين تبلغ الثمانين؟ رصيدك البنكي؟ مسمّاك الوظيفي؟ عدد من يعرفون اسمك؟ نشتبه في قرارة أنفسنا أن شيئًا من هذا ليس الجواب الحقيقي، ثم نقضي أيامنا وكأن العكس صحيح. مشروع بحثي استثنائي واحد أمضى 75 عامًا في التحقق، وجوابه بسيط بشكل لافت.

الدراسة التي رفضت أن تنتهي

في عام 1938، بدأ باحثون في هارفارد متابعة 724 رجلًا من عالمين مختلفين تمامًا: 268 طالبًا في السنة الثانية بكلية هارفارد، و456 فتى من أفقر عائلات بوسطن وأكثرها اضطرابًا. وعلى مدى أكثر من سبعة عقود، تتبعت دراسة هارفارد لتطور البالغين هؤلاء عبر الحرب والعمل والزواج والطلاق والمرض والشيخوخة. جمع الباحثون السجلات الطبية، وسحبوا الدماء، ومسحوا الأدمغة، وزاروا غرف المعيشة، وطرحوا أسئلة لا تنتهي. واليوم، بقيادة مديرها الرابع، الطبيب النفسي روبرت والدينغر، اتسعت الدراسة لتشمل أبناء المشاركين.

حين لخّص والدينغر النتائج في محاضرته على منصة TED التي شوهدت عشرات ملايين المرات، لم يتحفظ. أوضح رسالة من 75 عامًا من البيانات، كما قال، هي: العلاقات الطيبة تجعلنا أسعد وأصحّ. لا المال. لا الشهرة. لا العمل بجهد أكبر.

العلاقات الطيبة تجعلنا أسعد وأصحّ. نقطة على السطر. روبرت والدينغر، ملخصًا دراسة هارفارد لتطور البالغين

ما الذي أظهرته البيانات فعلًا

ثلاثة دروس ظلت تتكرر عبر العقود:

• التواصل يحمي. الأشخاص الأكثر تواصلًا اجتماعيًا مع العائلة والأصدقاء والمجتمع كانوا أسعد، وأصحّ جسديًا، وعاشوا أطول. واتضح أن الوحدة سامة: المعزولون كانوا أقل سعادة، وتراجعت صحتهم أبكر في منتصف العمر، وخبت وظائفهم الدماغية أسرع، وماتوا أصغر سنًّا.
• الجودة تغلب الكمية. العيش وسط علاقات دافئة حمائية كان نافعًا للصحة، أما العيش في خضم صراع مزمن فكان مضرًّا بها. الرضا عن العلاقات في سن الخمسين تنبأ بالصحة الجسدية في سن الثمانين أفضل مما فعلت مستويات الكوليسترول.
• الحب رعاية للدماغ. من بلغوا الثمانينيات وشعروا أن بإمكانهم الاعتماد على شريكهم في الأوقات الصعبة كانت ذاكرتهم أحدّ. أما من شعروا أنه لا يمكنهم الاعتماد على أحد فعانوا تراجعًا مبكرًا في الذاكرة.

ولعل الأكثر إدهاشًا: الرجال والنساء في شراكات سعيدة أفادوا بأن مزاجهم ظل سعيدًا كما هو في الأيام التي شعروا فيها بألم جسدي أكبر. أما من كانوا في علاقات تعيسة فعاشوا ألمهم الجسدي مضاعفًا بألم عاطفي. العلاقات الدافئة تعمل كدرع ضد أقسى أجزاء الشيخوخة.

فماذا نفعل بهذا؟

يتعامل معظمنا مع العلاقات بوصفها المكافأة التي نستمتع بها بعد إنجاز العمل الحقيقي. بيانات هارفارد تقلب هذا الترتيب. العلاقات ليست تحلية الحياة الطيبة، بل هي الطبق الرئيسي، وهي تتراكم كالفائدة المركبة. الرجال الذين ازدهروا لم يكونوا الأكثر إنجازًا، بل كانوا أولئك الذين مالوا نحو الناس، واستبدلوا زملاء العمل برفقاء اللعب بعد التقاعد، وواصلوا الحضور من أجل الأشخاص أنفسهم، عقدًا بعد عقد.

الجزء المبعث على الأمل أن هذا قابل للتدريب في أي عمر. بعض المشاركين وجدوا تواصلًا حقيقيًا لأول مرة في الستينيات أو السبعينيات من أعمارهم. لم يفت الأوان أبدًا على الاستثمار.

لا يستطيع أحدنا أن يعد أحدًا برقم كوليسترول أو فحص نظيف. لكننا نستطيع أن نعد بنزهة ثابتة صباح كل أحد، وغداء طويل والهواتف بعيدة، وبعد ظهر لا شيء في جدوله سوى بعضنا بعضًا. خمسة وسبعون عامًا من الأدلة تشير إلى أن هذه ليست هدية صغيرة. بل قد تكون هي الغاية كلها.